Todo

Y vos me abrazas. Y eso es todo.

A veces la cama se me cae, la cabeza se me hunde en la tosquedad de mi inhalar. La luz me llena los ojos de fuego, la oscuridad me ablanda las pestañas -a veces el terror del no poder, a veces el dolor del no saber que decir-.
Despues me voy a acostar en algun lugar que sea muy frio para mantenerme despierta y muy duro para incomodarme, y ahi pienso -y ahi pensás- y cuento mis lunares y mis lagrimas y me caigo de mi cuerpo. Y vos me abrazas.

Y vos me abrazas y todo vuelve a esconderse, mis lagrimas te tienen miedo -casi siempre-, no hay frio, no hay dolor, ya no hay nada que me una tanto a lo peor de mi, ya no me espera esa voz que acaricia mi espalda cuando despierto. Solo tu cuerpo sobre mi. Y vos me abrazas. Y eso es todo.

Tiempo

Volver atrás sin detenerse

solo pensando en el anacrónico futuro

que vuela junto a mí

ignorado por el tiempo

El tiempo corre sin espacio

vuela, fluye y se detiene

sin esperar que lo alcance

no trunca su sólido errar

ni su invariable voz al recitarse

camina veloz en momentos blandos

y en los duros mengua su avanzar

apuntala su presencia:

esta, pero no esta.

Deambula sigiloso

Para que no lo vea pasar

Y en las noches más oscuras

Se detiene en un lugar

Lejos, lejos de mi

Y me mira desde allá

Empujando desde lejos

Todo cerca de mí.

Perderse

A veces es tan frágil mantenerse de pie. A veces siento ese temblor perpetuo empujándome por la cuidad, obligándome a no mirar atrás. A veces ser sincero es desnudarse demasiado, es permitirle el dolor al ser amado.

Caminaste sola mucho tiempo, ni las ratas se asombran al verte pasear asi vestida, por esos caminos nocturnos donde tan ciega te movés. Dejaste afuera muchas cosas que antes te daban placer - cosas que si, cosas que no tanto -. Temblaste muy fuerte esa vez, esa vez que dejaste los rincones aturdidos y las puertas deshechas. Y viajaste, viajaste lejos y a muchos lugares; te fuiste desmayando en cada plaza que encontraste por el mundo. Y brillaste, te dejaste deslumbrar por la espuma y por la luz, te dejaste caer bien en el fondo de tu sonrisa.
Tus pies, tus pies cuentan la historia que tus ojos no se animan a contar. Tus pies sintieron cada caricia, cada mirada, cada locura siniestra de placer, sintieron a cada uno de tu huesos destruirse y caer desde tu corazon. Pero hoy, hoy solo me dicen lo fría que esta tu sangre, me dicen lo poco que saben de vos.

La ultima vez que te fuiste, dejaste tus mentiras girar sobre mi sien, dejaste tus palabras de dolor hundirse en mi cama y me dejaste, durmiendo tu pena. Y vos te reías - te alejabas y te reias -.
Dos noches no dormí por mirarte desde adentro de mi frente, otras dos me distraje. La quinta noche te escuche reir - te reias de mi - fui a buscarte, te busque en mi cama, en mi noche, en el suelo, en mis pies. La quinta noche me caí.

.

Frío

Explotó aquel sentido, aquel después de vos; ese que me despierta mas allá de los sentidos. Aquel, ese que muere después de terminar de envejecer mi alma después de cada noche.

Así, después de tu vacio y atrás de esa forma imbécil en tu dormir, así deje entrar ceguera a mi razón. Así de enfermo, neurótico y vital. Es ese deseo de perder la esperanza, esa amargura extraña que no duele. Son esas ganas de cambiar de dirección las cuerdas vocales y de empezar a decir verdades antes de respirar.

Ese momento enfermo, esa torsión visceral que me hace fea. Es ese mundo inmenso que me aleja del mar. Es ese cáncer que me espera, que me mira a los ojos y me miente.

-¿Y si me caigo? ¿Qué hago si me caigo? ¿Voy a ser feliz ahí?

-¿Sos feliz acá?

Sobre sentirse solo

Es eso, es mirar fijamente cosas en eterna estática. Es estar exhausto de quedarse quieto. Sentirse solo habitar el mundo sin interrupciones, es chocarse la nariz con las paredes, es viajar en un tren manejado por la muerte hacia el vacio.

Sentirse solo es provocar a las cosas para que se muevan, pero solo provocar. Es olvidar los contrapasos. Es perder la conciencia de la expresión. Sentirse solo es inmolar la sonrisa, sacrificar el movimiento, adormecer los sentidos. Sentirse solo es prepararse para no sentir, es el paso antes al autismo emocional. Hablo de la soledad.

Estar solo es causa, es elección, es método, estrategia, necesidad. La soledad es consecuencia, es impotencia, es caer, es llorar frente a Morfeo. Son las ganas de volver al calor, al útero, al origen; ganas de cerrar el ombligo, de asfixiarse, de sonreír. Son las ganas de apoyar el destino en otro hombro y dormir durante el viaje.


Estar solo entrar en la indiferencia, en el estado X, es dejarse caer al mar con una piedra encadenada a los talones.

- ¿Te sentís sola?
- Sentirse solo es ser anónimo a uno mismo.
- Es difícil olvidar el propio nombre, igual ya me olvide del tuyo.

Dedos en la boca

Aca estoy. Con blanco de fondo, con blanco al frente y en el blanco espero sola. Mi pecho muere por abrir. Mis manos por cerrarse.

Garganta arde presente en su dolor, respira mal, molesta, arde a carcajadas. Hay que olvidar el por qué, el por qué no existe. Existe lo que está, existe lo que se siente. Existe sentir la piel erizarse, existe cerrar los ojos y saber que nada cambia. No existe por qué.

Es esa incomodidad, esas ganas irse, de cambiar y cambiar y cambiar. De pararse, caminar, respirar hondo, abrir los brazos, ponerlos en la cintura, cruzarlos, rascarse la nariz, tocarse el cuello, acomodarse el pelo, tocarse la cara, sentarse, mirar a la derecha, sentarse de nuevo, mover los pies, caminar, acomodarse la ropa, cruzar los brazos.

Sentir cada sonido que emito, cada ruido que causo. Volviéndome alerta a cada movimiento a mi alrededor - pegándome con el dedo en la nariz-.
Cierro los ojos y siento que caigo. Los cierro un poco mas. Cae mi cabeza al piso, explota en colores mi cuerpo y abro la boca. Grito. Grito del todo.

Intervencion

Por algún motivo mis costillas acaban de estallar. Me pierdo en mi silencio y en el silencio de lo que veo. Tengo fantasmas pegándole a mis venas, tengo recuerdos de manos en mi cabeza, atravieso lunares, paredes, espejos con las uñas.

A veces llorar es gritarle a la piel otras manos, a veces es volver a la mente en contra.
(Llorar es por cierto vibrático, esférico, sinóptico, a veces cálido, patético. A veces dulce.)

No es tanto como reir.
Reir es conceptual. Reir es circunstancial a la euforia, es su punto medio, es la euforia no pasional. Reir es igual de placentero que llorar, pero es mas amigo de las personas, abundante, menos profundo.

- No se, es raro. El otro dia lo pense, pero no. No podria hacerlo.
- No se, no es tan raro para mi.
- ¿Vos lo hiciste alguna vez?
- Si
- ¿Y cómo fue?
- Raro. Fue muy raro.


La euforia es a veces desastrosa.

Gigantes derrumbados por el mar

Afuera estaba tibio el mar. Adentro. Adentro es peligroso.

Lo veo. Se acerca a mi, se absorbe en mi en caricias. Me convierte en su oxigeno, en su presa. Me levanta dos veces, me envuelve y dormimos mezclados con la luna y somos venas de la tierra.

Soñamos en piel y somos tacto y somos viento y nos ahogamos en la diferencia del mar. Y encadenados por la garganta nos separamos y pude matarte. Y con tu cuerpo envuelto en mi cuerpo te hice el amor imitando tu antes.

Corte de la piel de estrellas
la boquita de cristal
Sumé a la historia fatal
los destinos de un amor.

Por un momento me fui,
deje de hacerle el amor a los sueños.
Volvi. Deje atras la marcha de mi sed
y desperte colgada en un abismo lateral.

Escucho bajo el sombrero
el grito lacerador
y encuentro en el laberinto
la salida hasta caer.

Momentos impresos,
recortados del final
de una historia en otra piel.

Gigantes derrumbados por el mar.

Desaparecer

No entiendo el peso. Desde donde yo veo las cosas se ven distintas. Todos - todos son iguales - todos buscan inyectarse calor en las venas - no entienden que las cosas se endurecen después de congeladas -. Se caen, pretenden mas que lo que encuentran y caen, no ven ni entienden lo imposible - lo real -

Crean mundos, cada uno de ellos tiene un mundo y este planeta es una galaxia de seis lados.

Insoportable querer cambiar lo inevitable, querer cambiar los otros mundos sin haber creado el propio. Pretender ser todo lo que se busca y nada de lo que se encuentra.

A veces tengo momentos cerrados. A veces inclino la frente contra las rodillas buscando una matriz, un cuerpo, un útero protector. Me siento demasiado grande para tener ombligo, estallo demasiado por las paredes y no puedo dejar de sangrar cuando quiero.

- Tenés miedo
- No, no tengo miedo, ya no se que hacer para que todo cambie
- Vos creaste todo esto, vos tenés que cambiar entonces, acomodarte mejor.
- No se cambiar, no me sale.
- Vas a estar mejor
- ¿Vos como estas?
- Yo no existo nena

A pesar de todo necesito vivir. Necesito dormir en el pasto y escuchar caminar a las raíces de la tierra. Necesito sentir algo vivo cerca de mi, que no pida, que no pretenda, que no busque, que no prefiera. Algo vivo que simplemente exista - no como vos - algo que me acompañe, un latido, una vibración. Necesito respirar algo que me abra el pecho y me cierre la boca. Dejar de sentirme desnuda.

Esa luz quiero, esa puta luz que nunca termino de pasar por mi cuerpo, ese calor que jamas sentí en las manos, la energía del aire, la potencia de la luz.

Hace tiempo que descubrí que era mentira, que si duele no esta bien. No esta nada bien lo que duele.

Temblar

Tiembla, rebota, imagina. Nunca dejes de temblar, que las flores ya se fueron a viajar por los espejos, que el escalofrío expansor no calma su avanzar. A veces la noche no explota en su color, a veces frío, a veces sólo camina constante y se va.

Piel sobre piel, sobre piel.

Camine dos pasos, tropecé y vi al mundo bailar por un instante para mi. Camine dos pasos -tres pasos- y choque. Volví atrás y choque. Respire, confundida y hacia adelante sobre las agujas. Di la vuelta -dos vueltas- espere solo un segundo y miré hacia atrás. Subí/abrí/un paso/abrí/camine/abrí/camine/abrí/salí/agarré/volví/tomé/fumé/apagué/saqué/puse/acosté.

- Despertáte ya es tarde.
- ¿Ya comieron?
- Si ya empezamos, te estamos esperando.
- ¿No te parece raro?
- ¿Raro?
- No se, para mi es raro. Temblar en la oscuridad es raro.

El estómago del mundo sigue girando y en el espejo - dejame terminar- veo en el espejo la pared que cubre del viento -quiero vomitar- y en el viento hojas de papel.

Blanca, manchada y blanca -que piel rara que tenés-
-Te faltan vitaminas, no estás comiendo bien.

No voy a entrar, yo se que no voy a entrar, todo este tiempo, todo lo que hice, ya no se que voy a hacer con todo lo que hice. ¿Que es lo que buscan? -nadie lo sabe, ni ellos saben lo que buscan.

-Bueno, calmáte un poco, nadie te va a hacer nada malo acá. Solamente queremos que te mejores.
- ¿Ya me volví loca?
- No, no te preocupes, te vas a quedar unos días acá, te vamos a estar observando. No queremos que te lastimes, nadie quiere que te lastimes.
- Que me miren no va a hacer que no me lastime. Me siento sola, quiero hablar con mi mamá.
- Tu mamá no te puede ver ahora, no la vas a poder ver hasta que salgas, hasta que sepamos que es lo que te pasa.
- Ya saben bien lo que me pasa, por eso estoy acá. Si me van a mirar por una virdriera me hubieran dado ropa mas linda.
- Esperamos poder saber que es lo que te pasa, sos muy joven para sufrir así.
- No sabia que había un mínimo de edad para sufrir, no entiendo como son médicos y dicen estas cosas. Quiero vomitar. Dejame irme, tengo que vomitar.
- Bueno, no te muevas así, espera que te desconecte.

Bio

Nací. Y después me llevaron a París. Me llevaron a todos lados a vivir y viví en todos lados separada de mi. Volví en cinco aviones y cuando llegué, me uní. Me uní a mi misma y crecí, me separé de nuevo una vez. Y en mis viajes varias veces morí. Corrí de mi cementerio y hace casi una hora que estoy sentada. Aquí.

Volver a dormir/despertar.

Veo en mi profunda oscuridad tanta luz encarcelada.
Veo calor en mis venas bajo esa presión fiel y exhalatoria en mis costillas. Sentir el alma escapando por mi boca y refugiándose en tu piel. Nacer mil veces entre sabanas y aquella espesa fragilidad del choque bipolar.
No hay mas tiempo en mi mente, solo la sucesión de momentos eternos que me vibran al rededor. Vivo en esa soledad acompañada de recuerdos, papeles, música; envuelta en un pre-cielo transparente y llena de sombreros y mascaras antiguas. Vivo escondida en un refugio alterno, externo, sin nada y con todo guardado, con todo lejos.




Algo asi...

Manifiesto

Si me oculto desaparezco, desaparezco de mi. Pensar no sirve, no sirve hacer ni dejarse. Vale sentir el par de mis ojos estallando hacia otro lugar.
Hay en mi una guerra, hay en mi libertad desesperada, ganas de correr, ganas de ganarle al aire. Hay en mi una cárcel conceptual, reflejos antiguos de emociones hipócritas, relojes asesinos. Pájaros en distorsión, un útero desparramado.
En la piel tengo huellas, en los ojos otros ojos. Una mancha en el vestido. Cucarachas en los talones y en la cabeza un espejismo vacío.
La muerte no vale el dolor. Soy dueña de momentos, en mi se cruzan la espina y el pájaro agonizante. Alegría no es festejo. Placer no es disfrutar.
Todavía tengo las manos de ese ángel enceguecido sobre mis hombros, todavía miro hacia arriba y veo luz.
Nunca me pude clasificar: alguien/algo, linda/fea, irónica/sincera, Hesse/Wilde, viajar/transportarme, bailar/escribir, extraña/loca, pose/verdad, estilo/descarga, dejar/perder, invertir/desperdiciar, trabajo/placer, esperar/actuar.
Victimizo mi piel, organizo el festín y los miro actuar. Nada quiero que este en mi. Quiero belleza, quiero frío, quiero que La Bestia se pose en mi penar.
La enfermedad termina. La enfermedad teme. La enfermedad terminó.

No necesito decir para quien es esto...

Estas paredes están llenas de muerte. Me siento atrapada en ese aire tan vacío, en esa luz tan fría, con el alma toda rota.

Amarte, amarte es tan fácil. Lo difícil es hablar. No puedo enunciar oración sin querer besarte, aunque te odie, aunque desaparezca.
Decirte lo que necesito es lo mas difícil, no porque no lo sepa. Lo sé. Lo tengo que saber...

¿Que necesito?

Necesito ser tu reina, necesito que me cuides, que me necesites. Necesito que no te importe nada.
Si, quiero ser tu reina, quiero ser importante, ¡Quiero ser una estrella de cine!. ¡Quiero ser única, la mejor, lo mejor del mundo!. Lo único que necesitas.
Quiero que todos me miren, ser la mas linda. Ponerte celoso. Quiero que estemos todo el día juntos, que no dejemos de besarnos nunca, que no pares de decirme cuanto me amás, y tener hijos, y una casa grande con jardín. Quiero que nos vayamos de vacaciones por un año para estar solos vos y yo y no hacer nada mas que tirarnos por ahí y solamente estar juntos.

Voy a ser la mas linda, la mas interesante, ¡voy a ser Madonna, Bettie Page, Marilyn Monroe y Anna Karina y las que quieras!. Me voy a poner un vestido de fiesta negro y voy a bailar con vos toda la noche. Y me voy a maquillar como a vos te gusta y no voy a parar de besarte nunca, NUNCA, ¡¡NUNCA!!

Para nada.

Solo quiero que me ames. Quiero que me escuches y que me entiendas cuando me siento mal. Quiero que me hagas el amor mirándome a los ojos. Quiero que me abraces y me digas que me amás. Que me hagas reír y que te rías. Quiero que sientas.
Si, es verdad, quiero ser importante porque vos lo sos para mi. No quiero que me juzgues, no quiero que te precipites.

No puedo dejar de imaginarme en tus brazos. No quiero dejar que las tres agujas me apuñalen. Quiero ser libre. Estoy cansada de morir en cada intento, en cada margen. Estoy cansada de desaparecer cuando me voy. No, no me quiero ir, me quiero quedar acá. Si, estoy loca, soy una retorcida, estoy mas allá. Somos muy distintos, tenemos opiniones, gustos, ideologías, vidas, cuerpos y gargantas diferentes. ¿Que nos une?... probablemente muy poco, pero esa casi nada que nos une no nos quiere soltar aunque el silencio sea una pared. No ganamos nada juntos, perdemos mucho, al menos para vos. Tampoco nada se gana jugando a martir, aunque eso todavía no lo sabes.
Yo que tuve el placer de soportar el máximo del dolor físico. Y fue un placer porque no dolió tanto, porque no me importo, porque no me importaría que me exploten los dedos de los pies, ni tampoco que los tobillos se me destrocen de vez en cuando, porque cuando veo mi propia sangre producto de bailar hasta no sentir mi cuerpo, me doy cuenta de que estoy viva, de que soy libre de que no soy martir.

¡¿¿¿ A QUIEN LE IMPORTA ???!

El Ser Insociable

Cuando amamos y no besamos, cuando nos deprimimos y no lloramos, cuando nos alegramos y no sonreímos, cuando nos lastimamos y no gritamos, cuando nos excitamos y no gemimos, solo cuando logramos evadir nuestros reflejos somos puros, nuestros sentimientos se mantienen inmaculados, sin contaminación, cuando nuestros sentimientos son infieles a nuestros deseos somos puros, estamos llenos de vida, llenos de poesía, llenos de sentimientos. Logramos que nuestra mente se estremezca. Que nuestra adrenalina fluya con nuestra sangre, que nos atiborremos de energía por no actuar. Por no hacer de nuestra mente un espectáculo, por no ser autores de nuestra propia y satírica obra.
No exponernos al que dirán. Ser nosotros, dentro de nosotros y para nosotros es darnos el mayor lujo que podemos permitirnos. No dejar que nuestros más inmaculados sentimientos se entremezclen con los más desgastados clichés. De ninguna manera permitamos que nuestra desgracia sea un divertimento público. Dejemos que nuestra realidad sea un misterio, que nuestra mente se presente oníricamente a los demás. Dejemos que nuestra existencia no pueda ser evaluada por la semiótica. Que la belleza de nuestra alma nunca sea compartida. Que nuestra vida sea un secreto. Que todo nazca se desarrolle y muera dentro de nosotros. No tengamos limites, el habla nos sentencia a las puras convenciones que no pueden explicar nuestro interior, no hablemos, no divulguemos nuestras parcialidades para que ellas se mantengan puras. Que nadie sepa que sentimos, que nadie conozca nuestras flaquezas, seamos enigmas para el resto. Simplemente, no seamos.
Y a quien tenga el valor o la curiosidad suficiente para hurgar dentro de nuestra mente obstaculicemos su camino, persuadámoslo de que no llegara, y si lo hace, esa persona resultara realmente meritoria para ser parte de nuestra vida. Seamos códigos, únicos e indescifrables, pero dejemos que quien nos descifre sea acreedor de la integridad de nuestra alma.

Bailar para mi...

Corro, camino, me siento.

Salto, me olvido, me acuesto.

Me levanto, me miro, me retuerzo.

Avanzo, giro, me detengo.

Me arrastro, ruedo, vuelvo.

Me pliego, me contraigo, me estiro.

Me temo, me miro, me revierto.

Me entrego, me expando, me elevo.

Lanzo, veo, espero.

Me mezclo, me abrazo, me aprieto.

Me relajo, caigo, sonrío, tengo miedo.

Lloro, beso, muero.

Me busco, me asusto, me despliego.

Busco, paso, me sostengo.

Me paro, me desligo, me entiendo.

Trepo, agarro, suelto.

Subo, tomo, libero.

Me empujo, arranco, recuerdo.

Pienso, estiro, aparezco.

Amo, odio, vivo.

Tal vez un poco deshecha por los dias. Tal vez un poco cansada por la vitalidad de los musculos. Jamas sera la tierra mi enemiga cantando sin ver la luna en los dias tristes. Nace el mar en la hunanidad sin ver. Somos los dientes de una flor eloquecida y marchamos hacia la nada y entre los diarios, tiramos atras las avaricias y nos acostamos en una funda de sábanas torcidas a dormir. Y somos esclavos de la glandula de la mentira. Y somos huespedes de la libertad. Y en el delirio de aquellas manos que lloran por vacias bailamos tangos contra la pared. El alma de los santos que mueven nuestros pies no nos piden mas que un segundo de inmortalidad para ser frios. No somos nada.

Querido J:

Creo que nunca supiste lo que siempre quise hacerte saber. No soy el amor de tu vida, nunca lo fui. Soy una persona horrible, alguien que no merece ser amado. Jamás te diste cuenta de lo innecesaria que era yo en tu vida, aunque lo puedo comprender… a veces apreciamos cosas que no tienen valor alguno, cosas que nos dañan hasta los huesos y sin embargo las amamos sin saber el deterioro que nos concibe.
Por mas de que yo te halla amado sin jamás haber merecido el don de querer, no lo merecías, no me necesitabas, podrías ser feliz hoy. Fuiste mi ángel, mis ganas de vivir, mis ganas de llorar, mis ganas de sentirte todo el tiempo y sin embargo no debiste serlo.
Esta noche me siento mal, triste, avergonzada y culpable. Te suplico me perdones por molestarte una vez mas, pero esta vez debo ser sincera.
Cuando nos conocimos me fascinaste, tu voz, tu piel, tus ojos, tu mente. Turbaste mis sentidos y no me dejaste respirar. Me hiciste enojar mucho. Antes de conocerte me prometí a mi misma dejar de sentir. El amor siempre termina en un húmedo parpadeo que anuda mis entrañas y jamás quise volver a entrar en ese laberíntico sentimiento cuya entrada y salida dan ambas al abismo. Jure vengarme de quien me enamorara, si es que alguien se atrevía a hacerlo, pues no quería sepultar a mi alma ya muy lastimada otra vez.
Cuando nos conocimos me empujaste al laberinto y me abandonaste perdida en el. Si hubieras sentido lo que yo me entenderías. Desesperada por mi furia, atontada por tu ser y muy pero muy drogada decidí cumplir mi promesa.
Si, fui yo quien te puso donde estas. Amase mi venganza y la perpetre con placer. Tal como una receta de cocina cometí mi pecado, paso tras paso que seguí a la perfección sin haberlo meditado y tambaleado sobre mis hombros ejecutaba mi próspero error. Pero quiero que sepas que todo esto lo hice por amor, fui yo la mas damnificada después de todo. No quería que nos separemos y que nuestra historia se convierta en una vulgar anécdota. Por eso no dije nada hasta ahora y solo te lo digo a vos. No quería ser un nombre en una lista, o una charla de borrachos, ni siquiera quería ser un poema desconsolante.
Ahora que ves mi vida desde un mejor ángulo podes saberlo, te ame como a nadie y hoy se mas que nunca que no hay veneno ni antídoto para eso. Aquella noche envenene tu vaso de vino por intentar purificar mi alma. Desde aquella noche mi alma se volvió mas turbia. Es imposible para mí compensar lo que hice y merezco vivir con la culpa y con la conciencia repulsivamente sucia por el resto de mi vida. Ya no tengo ganas de vivir pero me da vergüenza matarme y reencontrarme con vos, no tengo las agallas como para enfrentarte. Estoy condenada a tener una vida errante y te imploro me destruyas con maldiciones o lo que sea que tengas allá arriba. Merezco tu castigo, merezco la vergüenza y merezco no tenerte más a mi lado.
Cuando moriste, morí yo también y sigo muriendo todos los días; y como dije antes, si no fuera por mí culpa hoy serias feliz…si estuvieras vivo.


Tu Bella Durmiente