Desaparecer

No entiendo el peso. Desde donde yo veo las cosas se ven distintas. Todos - todos son iguales - todos buscan inyectarse calor en las venas - no entienden que las cosas se endurecen después de congeladas -. Se caen, pretenden mas que lo que encuentran y caen, no ven ni entienden lo imposible - lo real -

Crean mundos, cada uno de ellos tiene un mundo y este planeta es una galaxia de seis lados.

Insoportable querer cambiar lo inevitable, querer cambiar los otros mundos sin haber creado el propio. Pretender ser todo lo que se busca y nada de lo que se encuentra.

A veces tengo momentos cerrados. A veces inclino la frente contra las rodillas buscando una matriz, un cuerpo, un útero protector. Me siento demasiado grande para tener ombligo, estallo demasiado por las paredes y no puedo dejar de sangrar cuando quiero.

- Tenés miedo
- No, no tengo miedo, ya no se que hacer para que todo cambie
- Vos creaste todo esto, vos tenés que cambiar entonces, acomodarte mejor.
- No se cambiar, no me sale.
- Vas a estar mejor
- ¿Vos como estas?
- Yo no existo nena

A pesar de todo necesito vivir. Necesito dormir en el pasto y escuchar caminar a las raíces de la tierra. Necesito sentir algo vivo cerca de mi, que no pida, que no pretenda, que no busque, que no prefiera. Algo vivo que simplemente exista - no como vos - algo que me acompañe, un latido, una vibración. Necesito respirar algo que me abra el pecho y me cierre la boca. Dejar de sentirme desnuda.

Esa luz quiero, esa puta luz que nunca termino de pasar por mi cuerpo, ese calor que jamas sentí en las manos, la energía del aire, la potencia de la luz.

Hace tiempo que descubrí que era mentira, que si duele no esta bien. No esta nada bien lo que duele.

Temblar

Tiembla, rebota, imagina. Nunca dejes de temblar, que las flores ya se fueron a viajar por los espejos, que el escalofrío expansor no calma su avanzar. A veces la noche no explota en su color, a veces frío, a veces sólo camina constante y se va.

Piel sobre piel, sobre piel.

Camine dos pasos, tropecé y vi al mundo bailar por un instante para mi. Camine dos pasos -tres pasos- y choque. Volví atrás y choque. Respire, confundida y hacia adelante sobre las agujas. Di la vuelta -dos vueltas- espere solo un segundo y miré hacia atrás. Subí/abrí/un paso/abrí/camine/abrí/camine/abrí/salí/agarré/volví/tomé/fumé/apagué/saqué/puse/acosté.

- Despertáte ya es tarde.
- ¿Ya comieron?
- Si ya empezamos, te estamos esperando.
- ¿No te parece raro?
- ¿Raro?
- No se, para mi es raro. Temblar en la oscuridad es raro.

El estómago del mundo sigue girando y en el espejo - dejame terminar- veo en el espejo la pared que cubre del viento -quiero vomitar- y en el viento hojas de papel.

Blanca, manchada y blanca -que piel rara que tenés-
-Te faltan vitaminas, no estás comiendo bien.

No voy a entrar, yo se que no voy a entrar, todo este tiempo, todo lo que hice, ya no se que voy a hacer con todo lo que hice. ¿Que es lo que buscan? -nadie lo sabe, ni ellos saben lo que buscan.

-Bueno, calmáte un poco, nadie te va a hacer nada malo acá. Solamente queremos que te mejores.
- ¿Ya me volví loca?
- No, no te preocupes, te vas a quedar unos días acá, te vamos a estar observando. No queremos que te lastimes, nadie quiere que te lastimes.
- Que me miren no va a hacer que no me lastime. Me siento sola, quiero hablar con mi mamá.
- Tu mamá no te puede ver ahora, no la vas a poder ver hasta que salgas, hasta que sepamos que es lo que te pasa.
- Ya saben bien lo que me pasa, por eso estoy acá. Si me van a mirar por una virdriera me hubieran dado ropa mas linda.
- Esperamos poder saber que es lo que te pasa, sos muy joven para sufrir así.
- No sabia que había un mínimo de edad para sufrir, no entiendo como son médicos y dicen estas cosas. Quiero vomitar. Dejame irme, tengo que vomitar.
- Bueno, no te muevas así, espera que te desconecte.

Bio

Nací. Y después me llevaron a París. Me llevaron a todos lados a vivir y viví en todos lados separada de mi. Volví en cinco aviones y cuando llegué, me uní. Me uní a mi misma y crecí, me separé de nuevo una vez. Y en mis viajes varias veces morí. Corrí de mi cementerio y hace casi una hora que estoy sentada. Aquí.

Volver a dormir/despertar.

Veo en mi profunda oscuridad tanta luz encarcelada.
Veo calor en mis venas bajo esa presión fiel y exhalatoria en mis costillas. Sentir el alma escapando por mi boca y refugiándose en tu piel. Nacer mil veces entre sabanas y aquella espesa fragilidad del choque bipolar.
No hay mas tiempo en mi mente, solo la sucesión de momentos eternos que me vibran al rededor. Vivo en esa soledad acompañada de recuerdos, papeles, música; envuelta en un pre-cielo transparente y llena de sombreros y mascaras antiguas. Vivo escondida en un refugio alterno, externo, sin nada y con todo guardado, con todo lejos.




Algo asi...

Manifiesto

Si me oculto desaparezco, desaparezco de mi. Pensar no sirve, no sirve hacer ni dejarse. Vale sentir el par de mis ojos estallando hacia otro lugar.
Hay en mi una guerra, hay en mi libertad desesperada, ganas de correr, ganas de ganarle al aire. Hay en mi una cárcel conceptual, reflejos antiguos de emociones hipócritas, relojes asesinos. Pájaros en distorsión, un útero desparramado.
En la piel tengo huellas, en los ojos otros ojos. Una mancha en el vestido. Cucarachas en los talones y en la cabeza un espejismo vacío.
La muerte no vale el dolor. Soy dueña de momentos, en mi se cruzan la espina y el pájaro agonizante. Alegría no es festejo. Placer no es disfrutar.
Todavía tengo las manos de ese ángel enceguecido sobre mis hombros, todavía miro hacia arriba y veo luz.
Nunca me pude clasificar: alguien/algo, linda/fea, irónica/sincera, Hesse/Wilde, viajar/transportarme, bailar/escribir, extraña/loca, pose/verdad, estilo/descarga, dejar/perder, invertir/desperdiciar, trabajo/placer, esperar/actuar.
Victimizo mi piel, organizo el festín y los miro actuar. Nada quiero que este en mi. Quiero belleza, quiero frío, quiero que La Bestia se pose en mi penar.
La enfermedad termina. La enfermedad teme. La enfermedad terminó.

No necesito decir para quien es esto...

Estas paredes están llenas de muerte. Me siento atrapada en ese aire tan vacío, en esa luz tan fría, con el alma toda rota.

Amarte, amarte es tan fácil. Lo difícil es hablar. No puedo enunciar oración sin querer besarte, aunque te odie, aunque desaparezca.
Decirte lo que necesito es lo mas difícil, no porque no lo sepa. Lo sé. Lo tengo que saber...

¿Que necesito?

Necesito ser tu reina, necesito que me cuides, que me necesites. Necesito que no te importe nada.
Si, quiero ser tu reina, quiero ser importante, ¡Quiero ser una estrella de cine!. ¡Quiero ser única, la mejor, lo mejor del mundo!. Lo único que necesitas.
Quiero que todos me miren, ser la mas linda. Ponerte celoso. Quiero que estemos todo el día juntos, que no dejemos de besarnos nunca, que no pares de decirme cuanto me amás, y tener hijos, y una casa grande con jardín. Quiero que nos vayamos de vacaciones por un año para estar solos vos y yo y no hacer nada mas que tirarnos por ahí y solamente estar juntos.

Voy a ser la mas linda, la mas interesante, ¡voy a ser Madonna, Bettie Page, Marilyn Monroe y Anna Karina y las que quieras!. Me voy a poner un vestido de fiesta negro y voy a bailar con vos toda la noche. Y me voy a maquillar como a vos te gusta y no voy a parar de besarte nunca, NUNCA, ¡¡NUNCA!!

Para nada.

Solo quiero que me ames. Quiero que me escuches y que me entiendas cuando me siento mal. Quiero que me hagas el amor mirándome a los ojos. Quiero que me abraces y me digas que me amás. Que me hagas reír y que te rías. Quiero que sientas.
Si, es verdad, quiero ser importante porque vos lo sos para mi. No quiero que me juzgues, no quiero que te precipites.

No puedo dejar de imaginarme en tus brazos. No quiero dejar que las tres agujas me apuñalen. Quiero ser libre. Estoy cansada de morir en cada intento, en cada margen. Estoy cansada de desaparecer cuando me voy. No, no me quiero ir, me quiero quedar acá. Si, estoy loca, soy una retorcida, estoy mas allá. Somos muy distintos, tenemos opiniones, gustos, ideologías, vidas, cuerpos y gargantas diferentes. ¿Que nos une?... probablemente muy poco, pero esa casi nada que nos une no nos quiere soltar aunque el silencio sea una pared. No ganamos nada juntos, perdemos mucho, al menos para vos. Tampoco nada se gana jugando a martir, aunque eso todavía no lo sabes.
Yo que tuve el placer de soportar el máximo del dolor físico. Y fue un placer porque no dolió tanto, porque no me importo, porque no me importaría que me exploten los dedos de los pies, ni tampoco que los tobillos se me destrocen de vez en cuando, porque cuando veo mi propia sangre producto de bailar hasta no sentir mi cuerpo, me doy cuenta de que estoy viva, de que soy libre de que no soy martir.

¡¿¿¿ A QUIEN LE IMPORTA ???!

El Ser Insociable

Cuando amamos y no besamos, cuando nos deprimimos y no lloramos, cuando nos alegramos y no sonreímos, cuando nos lastimamos y no gritamos, cuando nos excitamos y no gemimos, solo cuando logramos evadir nuestros reflejos somos puros, nuestros sentimientos se mantienen inmaculados, sin contaminación, cuando nuestros sentimientos son infieles a nuestros deseos somos puros, estamos llenos de vida, llenos de poesía, llenos de sentimientos. Logramos que nuestra mente se estremezca. Que nuestra adrenalina fluya con nuestra sangre, que nos atiborremos de energía por no actuar. Por no hacer de nuestra mente un espectáculo, por no ser autores de nuestra propia y satírica obra.
No exponernos al que dirán. Ser nosotros, dentro de nosotros y para nosotros es darnos el mayor lujo que podemos permitirnos. No dejar que nuestros más inmaculados sentimientos se entremezclen con los más desgastados clichés. De ninguna manera permitamos que nuestra desgracia sea un divertimento público. Dejemos que nuestra realidad sea un misterio, que nuestra mente se presente oníricamente a los demás. Dejemos que nuestra existencia no pueda ser evaluada por la semiótica. Que la belleza de nuestra alma nunca sea compartida. Que nuestra vida sea un secreto. Que todo nazca se desarrolle y muera dentro de nosotros. No tengamos limites, el habla nos sentencia a las puras convenciones que no pueden explicar nuestro interior, no hablemos, no divulguemos nuestras parcialidades para que ellas se mantengan puras. Que nadie sepa que sentimos, que nadie conozca nuestras flaquezas, seamos enigmas para el resto. Simplemente, no seamos.
Y a quien tenga el valor o la curiosidad suficiente para hurgar dentro de nuestra mente obstaculicemos su camino, persuadámoslo de que no llegara, y si lo hace, esa persona resultara realmente meritoria para ser parte de nuestra vida. Seamos códigos, únicos e indescifrables, pero dejemos que quien nos descifre sea acreedor de la integridad de nuestra alma.

Bailar para mi...

Corro, camino, me siento.

Salto, me olvido, me acuesto.

Me levanto, me miro, me retuerzo.

Avanzo, giro, me detengo.

Me arrastro, ruedo, vuelvo.

Me pliego, me contraigo, me estiro.

Me temo, me miro, me revierto.

Me entrego, me expando, me elevo.

Lanzo, veo, espero.

Me mezclo, me abrazo, me aprieto.

Me relajo, caigo, sonrío, tengo miedo.

Lloro, beso, muero.

Me busco, me asusto, me despliego.

Busco, paso, me sostengo.

Me paro, me desligo, me entiendo.

Trepo, agarro, suelto.

Subo, tomo, libero.

Me empujo, arranco, recuerdo.

Pienso, estiro, aparezco.

Amo, odio, vivo.

Tal vez un poco deshecha por los dias. Tal vez un poco cansada por la vitalidad de los musculos. Jamas sera la tierra mi enemiga cantando sin ver la luna en los dias tristes. Nace el mar en la hunanidad sin ver. Somos los dientes de una flor eloquecida y marchamos hacia la nada y entre los diarios, tiramos atras las avaricias y nos acostamos en una funda de sábanas torcidas a dormir. Y somos esclavos de la glandula de la mentira. Y somos huespedes de la libertad. Y en el delirio de aquellas manos que lloran por vacias bailamos tangos contra la pared. El alma de los santos que mueven nuestros pies no nos piden mas que un segundo de inmortalidad para ser frios. No somos nada.

Querido J:

Creo que nunca supiste lo que siempre quise hacerte saber. No soy el amor de tu vida, nunca lo fui. Soy una persona horrible, alguien que no merece ser amado. Jamás te diste cuenta de lo innecesaria que era yo en tu vida, aunque lo puedo comprender… a veces apreciamos cosas que no tienen valor alguno, cosas que nos dañan hasta los huesos y sin embargo las amamos sin saber el deterioro que nos concibe.
Por mas de que yo te halla amado sin jamás haber merecido el don de querer, no lo merecías, no me necesitabas, podrías ser feliz hoy. Fuiste mi ángel, mis ganas de vivir, mis ganas de llorar, mis ganas de sentirte todo el tiempo y sin embargo no debiste serlo.
Esta noche me siento mal, triste, avergonzada y culpable. Te suplico me perdones por molestarte una vez mas, pero esta vez debo ser sincera.
Cuando nos conocimos me fascinaste, tu voz, tu piel, tus ojos, tu mente. Turbaste mis sentidos y no me dejaste respirar. Me hiciste enojar mucho. Antes de conocerte me prometí a mi misma dejar de sentir. El amor siempre termina en un húmedo parpadeo que anuda mis entrañas y jamás quise volver a entrar en ese laberíntico sentimiento cuya entrada y salida dan ambas al abismo. Jure vengarme de quien me enamorara, si es que alguien se atrevía a hacerlo, pues no quería sepultar a mi alma ya muy lastimada otra vez.
Cuando nos conocimos me empujaste al laberinto y me abandonaste perdida en el. Si hubieras sentido lo que yo me entenderías. Desesperada por mi furia, atontada por tu ser y muy pero muy drogada decidí cumplir mi promesa.
Si, fui yo quien te puso donde estas. Amase mi venganza y la perpetre con placer. Tal como una receta de cocina cometí mi pecado, paso tras paso que seguí a la perfección sin haberlo meditado y tambaleado sobre mis hombros ejecutaba mi próspero error. Pero quiero que sepas que todo esto lo hice por amor, fui yo la mas damnificada después de todo. No quería que nos separemos y que nuestra historia se convierta en una vulgar anécdota. Por eso no dije nada hasta ahora y solo te lo digo a vos. No quería ser un nombre en una lista, o una charla de borrachos, ni siquiera quería ser un poema desconsolante.
Ahora que ves mi vida desde un mejor ángulo podes saberlo, te ame como a nadie y hoy se mas que nunca que no hay veneno ni antídoto para eso. Aquella noche envenene tu vaso de vino por intentar purificar mi alma. Desde aquella noche mi alma se volvió mas turbia. Es imposible para mí compensar lo que hice y merezco vivir con la culpa y con la conciencia repulsivamente sucia por el resto de mi vida. Ya no tengo ganas de vivir pero me da vergüenza matarme y reencontrarme con vos, no tengo las agallas como para enfrentarte. Estoy condenada a tener una vida errante y te imploro me destruyas con maldiciones o lo que sea que tengas allá arriba. Merezco tu castigo, merezco la vergüenza y merezco no tenerte más a mi lado.
Cuando moriste, morí yo también y sigo muriendo todos los días; y como dije antes, si no fuera por mí culpa hoy serias feliz…si estuvieras vivo.


Tu Bella Durmiente

Silencio

El eco mudo e inalcanzable
anula mi sentido y mata.
Mata partes de mi mente,
De mi noche, de mi presencia
De mi fluir,
Mata partes de mi alma

El silencio asusta
Se acerca y se apodera
Del estallar de mis dedos
sobre la pared

Me destruye, me ama
Me persigue, me envenena…
Vuela cerca y nunca es respuesta
se aleja y mi mente cae
lacerada como siempre
En el estribillo de mi conciencia…

Silencio es mi pesar, es pereza
es el aliento impaciente de la muerte
que pacientemente espera.
silencio es temor, es soledad, es sueño
silencio es el tic tac de un reloj sordo
que cansado de cantar
ruega por una respuesta.

He descubierto en tu mirada.

he descubierto en tu mirada
el sueño de los astros
que tiemblan al ver tu nombre

he visto dentro de mis luces
que perpetuamente desgarran
el desastre de tu protegida esencia

comer de tus poros belleza
y tragar de tus besos parte de tu alma
dejar de mi la hostil avaricia
que contiene poder en mi adormecida garganta
y me mata por largos instantes
el devenir de tu conciencia

desgarrada el alma que me opera
que demuele mis virtudes
en racionales incongruencias

Poema Sin Nombre

Temor, ¿Por qué me hiciste olvidar?
Las olas ya no lloran por el mar.
Borraste de mi mente los minutos
Que volvían de después.

Jamás pensé que todo iba a cambiar
Las fotos se arruinaron
Y la lente se rompió
Ahora busco en la mirada de la gente
Lo que nunca me importó

El dolor me abandonó en un sueño
Ya no puedo despertar
Las sabanas no aguantan tanto llanto
La sangre no es tan fácil de borrar.

Amor ¿Qué me hiciste prometer?
No tengo tanto para dar
si no me saco algo de mi.

Y vos, que no dejas que nada salga mal,
el odio no te deja de violar.
El boleto que compraste
Te dejo del otro lado.

Deja de pensar que tus mentiras son verdad
¿No te das cuenta que nadie quiere
escuchar tu voz?
Toma del filo de ese vaso
Algo de honor,
y preguntáme si voy a volverte a amar.
Voy a decir que no.

Quiero decirte que te amo. Creo que definir un sentimiento es lo más difícil.
Quiero decirte que te extraño cuando te vas, al punto de alargar los días que no estas observando el reloj que se detiene cada vez que lo veo.
Creo que no debería ser así, creo que a vos no te pasaría ni te pasa lo mismo. Ya no me importa, aprendí a vivir con eso. Aprendí a conformarme con una mirada fría que debería ser acogedora, aprendí a escuchar las palabras que más dolor causan y a no juzgarlas sino a creer que son solo palabras, sin ningún significado intencional, sino consecuencia de tu falta de tacto al hablar. Aprendí a dejarte ir, a que me dejes ir, a que quieras que me vaya.
Fui infeliz mucho tiempo, pero me di cuenta mucho después de que no había manera de cambiar la realidad. Deje de tener impulsos, me convertí en lo siempre quisiste que sea. Un ser inerte, que no piensa, que no sueña, que no ama a borbotones sino de a gotas, que dice lo justo, que pretende poco y que no muere de dolor cuando se siente incomprendido. Humana, tal vez muy poco, tal vez demasiado. Pero humana al fin, no una criatura salvaje e indisciplinada que no distingue mas allá de sus instintos, que hace y después piensa. No.
Creo que mi esclavitud voluntaria no fue mas que una perdida de tiempo. Una lastima. Siempre creí que el amor no tiene límites ni barreras, ni razones, ni cordura. Creía que el amor era un sentimiento inocente, animal, intenso, absorbente, un sentimiento que se mostraba delante de una enorme e incontenible locura; que cuando el amor desaparecía, la locura terminaba de romper los corazones hasta convertirlos en cenizas, y que detrás de esa locura solo la muerte es hábil para esconderse. Siempre creí que no había nada mas fácil para la muerte que ajusticiar un corazón devastado; no habría suplicas que escuchar, ni deseos por cumplir, ni ilusiones para contradecir.
Porque el dolor hace la vida más frágil. El dolor enseña a no tener miedo a nada, pues no hay nada que perder. El dolor enloquece, la locura mata y el amor no existe.

Moriré cualquier dia.

Moriré un día de lluvia, el día que no quieras verme, el día que mi sangre se hospede en blanca espera debajo de la noche acuosa, encima de tu sien.
Moriré y seré en los días de sol, tormenta. Seré el ricon de quienes lloran, seré el suspiro agonizante de quienes aman a las piedras.
Moriré y seré en ti una foto, una carta y un millón de malas presencias. Seré la peste en tu conciencia. La esclava de tu bondad.
Moriré y serás mi cuerpo, serás mis ojos demolidos serás la tierra en la que reposa el cuerpo que adorabas por instantes. Serás el alma fiel tendida en dolor que causaste.
Moriré sin que repares pues marcaste este día con fuego en mi memoria. Este día cualquiera en que no quisiste besarme.
Recuérdame cuando en tus labios crezcan espinas, cuando escuches palabras amor, palabras mías, cuando suspires y te engañes, sabrás que yo me engañe antes, pues ya estaré muerta y como dije, moriré cualquier día.